Enpähän nähnyt muissa säikessä että olis ollut vitsi aihe luotuna joten laitampa tähän semoisen pystyyn jotta saadaan hymyä naamaan :D
Tossa ohimenne emäntä pisti skypessä toisesta huoneesta mulle opetuksien huipun, meillä kun tuntuu samanlaiselta välillä mutta roolit on vain toisinpäin.
opetus:
Vaimo teki aamiaista miehelleen, pari paistettua kananmunaa. Äkkiä mies ryntäsi keittiöön ja huusi:
-Varovasti! Varovasti nyt! Vähän enemmän voita! Hyvänen aika! Sinä paistat niitä liian monta! Liian monta yhtä aikaa! Käännä ne! Kuuletko! Käännä ne! Lisää voita! Herranjumala! Lisää voita! Käännä ne! Varovasti! Varovasti! Hyvänen aika! Suolaa! Suolaa! Laita herrantähden suolaa! Mikset kuuntele minua! Sinä et koskaan kuuntele minua, kun kokkaat! Varovasti nyt! Ja laita sitä suolaa!
Vaimo katseli miestään ihmeissään ja sanoi:
-Mikäs sinulle tuli? Oletko seonnut?
-En, halusin vaan kertoa sinulle miltä sinä kuulostat, kun minä ajan.
Hyvät vitsit..ym
Hyvät vitsit..ym
---Sinne mennään mihin päästään---
-
softy
Vs: Hyvät vitsit..ym
moi no esim neljä naista käveli kadulla keskimmäisellä oli hattu hah hah
Virallinen spämmivaroitus, vielä vastaavia viestejä niin... -bb-
Virallinen spämmivaroitus, vielä vastaavia viestejä niin... -bb-
Viimeksi muokannut softy, Ti 20.11.2007 18:13. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
-
RunWild81
Vs: Hyvät vitsit..ym
Rekkamies oli menossa venäjälle keikalle... muisti siinä ajaessaan, että sielä on yksi hyvä huora jota on käynyt vuosikaudet "duunaamassa" niinmpä ajatteli mennä tälläkin kertaa käymään vosun paikkeilla. Aika kului ja rekkamies ajatteli venäjälle päin,mietti siinä samlla että lysti saattaisi jäädä lyhyeksi, koska ei ollu vuoteen taas saanut naista joten hän mietti, jos kävisi hommaamassa jossain..hytissä ei käynyt koska apukuski oli mukana ja pysähdyksiäkään ei oikeen voinut tehdä
tuli risteys josta jatkui iso mäki..niimpä sitten risteyksestä lähdettyä mäkeen päin ajamaan rekkamies sanoi kuulevansa jotain ääntä takaa! pysäytti rekan mäkeen ja sanoi menevänsä kattomaan mistä se tulee... kömpi rekan alle ja alkoi hommailemaan siellä.. pisti silmät kiinni jotta tulisi oikein kunnon mielikuvitus... vähän aikaa hommailtuaan joku koputtaa rekkamiestä jalkaan ja kysyy "Mitä te siinä teette?" johon rekkamies vastaa edelleen silmiä kiinnipitäen "Kardaania katson" vähän aikaa oli hiljasta ja Poliisi sanoi "kannattaa katsoa jarrut samalla, sillä tuo teidän rekka valui tuonne risteykseen äsken"
---
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."
;D
tuli risteys josta jatkui iso mäki..niimpä sitten risteyksestä lähdettyä mäkeen päin ajamaan rekkamies sanoi kuulevansa jotain ääntä takaa! pysäytti rekan mäkeen ja sanoi menevänsä kattomaan mistä se tulee... kömpi rekan alle ja alkoi hommailemaan siellä.. pisti silmät kiinni jotta tulisi oikein kunnon mielikuvitus... vähän aikaa hommailtuaan joku koputtaa rekkamiestä jalkaan ja kysyy "Mitä te siinä teette?" johon rekkamies vastaa edelleen silmiä kiinnipitäen "Kardaania katson" vähän aikaa oli hiljasta ja Poliisi sanoi "kannattaa katsoa jarrut samalla, sillä tuo teidän rekka valui tuonne risteykseen äsken"
---
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."
;D
Viimeksi muokannut RunWild81, Ti 20.11.2007 20:17. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
-
RunWild81
Vs: Hyvät vitsit..ym
Olipa kerran muuan mien jolla oli auto Lada. Hän ajoi suoraapikatietä autollaan ja yhtäkkiä moottori hajosi. Paikalle sattui toivomus enkeli. Hän sanoi miehelle että tämä saa kolme toivomusta. Ensin mies toivoi takakontin täyteen rahaa. Sitten hän meni katsomaan ja siellä tosin oli paljon rahaa. Sitten hän toivoi takapenkin täyteen hyvän näköisiä blondeja. Sinne tuli monta komeaa blondia. Sitten mies näki laitumella ison hevosen ja toivoi että hän saisi yhtä pitkän kuin hevosella. Sitten mies lähti tyytyväisenä kotiin ja katsoi peilistä ja huusi: VOI Harmi SE OLIKIN TAMMA!
Pikku-kalle ja isä olivat menossa valtatie 4 ja kuului radioosta ilmoitus: Valtatie 4 on liikenteessä eräs hullu ilman rekistereitä ja ajelee väärää kaistaa, toistan valt... Siihen pikku-kalle tokaisee että niitähän tulee vastaan kymmeniä!
Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran takaluukkuun.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
Tapahtuipa eräänä pimeänä syysyönä Itäisen Suomen mutkaisella maantiellä, että keski-ikäinen pariskunta ajeli kotiaan vanhalla Ladan reuhkalla. Erään mutkan takaa ampaisi kuitenkin jänis auton eteen ja viimeisensä yrittäen "isäntä" sai väistettyä ettei jänisparka jäänyt alle. Sitten tapahtui ihme. Jänis ryhtyi puhumaan. Koskapa olit niin jalo ihminen että et ajanut päälleni, saat tehdä kolme toivomusta, jotka pikimmiten toteutan. Isäntä siinä mietti, vanha Lada allaan, että pitäisi saada uusi auto. Mutta ennenkuin mies ennätti mitään sanomaan kerkesi vaimo, lipeväkielisenä, sanomaan, että olohuoneeseen pitäisi saada kattokruunu. Isäntää tämä tietysti suututti ja tokaisi siinä että V****n se sinun kruunusi. Tällöin jänis muistutti, että yksi toivomus jäljellä!
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja p***e, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja hoiteli hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".
;D
Pikku-kalle ja isä olivat menossa valtatie 4 ja kuului radioosta ilmoitus: Valtatie 4 on liikenteessä eräs hullu ilman rekistereitä ja ajelee väärää kaistaa, toistan valt... Siihen pikku-kalle tokaisee että niitähän tulee vastaan kymmeniä!
Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran takaluukkuun.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
Tapahtuipa eräänä pimeänä syysyönä Itäisen Suomen mutkaisella maantiellä, että keski-ikäinen pariskunta ajeli kotiaan vanhalla Ladan reuhkalla. Erään mutkan takaa ampaisi kuitenkin jänis auton eteen ja viimeisensä yrittäen "isäntä" sai väistettyä ettei jänisparka jäänyt alle. Sitten tapahtui ihme. Jänis ryhtyi puhumaan. Koskapa olit niin jalo ihminen että et ajanut päälleni, saat tehdä kolme toivomusta, jotka pikimmiten toteutan. Isäntä siinä mietti, vanha Lada allaan, että pitäisi saada uusi auto. Mutta ennenkuin mies ennätti mitään sanomaan kerkesi vaimo, lipeväkielisenä, sanomaan, että olohuoneeseen pitäisi saada kattokruunu. Isäntää tämä tietysti suututti ja tokaisi siinä että V****n se sinun kruunusi. Tällöin jänis muistutti, että yksi toivomus jäljellä!
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja p***e, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja hoiteli hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".
;D
Viimeksi muokannut RunWild81, Ti 20.11.2007 20:22. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
-
RunWild81
Vs: Hyvät vitsit..ym
100 tapaa tehdä pizza-tilaus puhelimitse:
1. Jos käytät äänitaajuus-puhelinta, rämppää numeroita kokoajan tilatessasi.
Ala sitten raivoamaan ja vaadi heitä lopettamaan.
2. Keksi joku luottokortti ja kysy käykö se heillä.
3. Tilaa klingoni-kielellä.
4. Tilaa Bic Mac-ateria.
5. Lopeta puhelu sanoen "Muista, tätä keskustelua ei koskaan käyty."
6. Kerro että sinulla on linjalla toinenkin pizzan tarjoaja, joka käy
tarjouskilpaa.
7. Anna heti alkuun osoitteesi ja pyydä heitä yllättämään sinut. Heitä
sen jälkeen luuri korvaan.
8. Vastaa heidän kysymyksiinsä kysymyksillä.
9. Teeskentele hengästynyttä. Kerro sitten heille että puhuminen hengästyttää
sinua, mutta kaikki ylipaino-puhe on paskaa. Tilaa sen jälkeen heidän
lihottavin pizzansa
10. Lisää adjektiiveja kaikkiin lauseisiisi: "Tilaisin jännittävän
jauhelihapizzan, sekä kiihkeän sienipizzan" jne.
11. Käske jättää suolet pizzan pinnalle.
12. Laula tilauksesi
13. Tavaa mitä haluat pizzasi päälle.
14. Tilaa 10 puhelinta ilman valkosipulia.
15. Leiki R ja S-vikaista. Valitse lauseesi niin, että ne sisältävät
mahdollisimman paljon R:riä ja S:siä. Jos tilauksen vastanottaja
naureskelee, ala raivota että haastat heidät oikeuteen.
16. Kysy esim. kotipizzan tarjouksia pizzahutista jne.
17. Kysy mitä tarjouksen vastaanottajalla on päällään.
18. Narskuta hampaitasi tilatessasi.
19. Käyttäydy niinkuin he olisivat soittaneet sinulle.
20. Piere puhelimeen ja kysy "Pannaanko haisemaan?"
21. Kerro että olet masentunut ja yritä saada tilauksen vastaanottaja
piristämään sinua
22. Tilaa pizzaan sammakon reisiä, kanan jalkoja jne.
23. Vaihda aksenttiasi kaiken aikaa.
24. Tilaa pizzaasi 52 pepperoni-siivua määrittelemässäsi fraktaali-
muodostelmassa. Kysy tarvitsevatko he kynän ja paperia
25. Käyttäydy kuin tuntisit tilauksen vastaanottajan jostain.
26. Aloita tilauksesi "Haluaisin...", läpsäytä itseäsi kuuluvasti naamaan
ja sano sitten: "en ottaisikaan".
27. Jos he toistavat tilauksesi, sano "Ajakaa ensimmäiselle luukulle,
se tekee yhteensä 24,50mk"
28. Yritä vuokrata pizza. Vakuuta että palautat sen käytön jälkeen.
29. Teroita veistä tilatessasi.
30. Kysy saatko pitää pizza-laatikon. Kun he vastaavat kyllä, ala riemuita
31. Venytä sanojen viimeistä tavua tilatessa tyyliin "Haluuuuuun Pepperoniiiii"
32. Tilaa pizza. Jauheliha pizza.
33. Älä usko pizzapaikan nimeä. Kun he lopulta vakuuttelevat paikan
aitoutta, ala valittaa "Tiedättekö yhtään miltä tuntuu kun aina
valehdellaan?"
34. Puhu aluksi aivan hiljaa. Toisessa päässä todennäköisesti ruuvataan
äänensäätö tappiin. Puhelun lopuksi sano "Kiitti moi" erittäin kovalla
äänellä.
35. Käske heidän varmistaa, että pizzasi on varmasti kuollut.
36. Matki tilauksen vastaanottajan ääntä.
37. Älä käytä verbejä puheessasi.
38. Kun sinulta kysytään "Mitä saisi olla?" kysy "Häh? Tarkoitat nyt heti?"
39. Hanki kaveriporukka metakoimaan taustalle. Joku voisi ensiksi matkia
kissan naukumista ja seuraavaksi joku huutaa: "MITÄ SINÄ TEET SILLE
KISSALLE?!"
40. Tilaa pizza pääsiäisenä ja laita pizzan tuoja piilottamaan pizza jonnekkin.
41. Kerro tilauksen ottajalle faktoja country-musiikista.
42. Pyydä menu.
43. Pistä puhelun loppuun Jack Nickolson-naurut.
44. Sano että maksat sitten kun pääset elokuva-tähdeksi.
45. Kerro että Irakin rauha riippuu tästä pizzasta.
46. Kysy millaiset täytteet sopisivat kasvissyöjälle, joka inhoaa
kasviksia.
47. Läähätä luuriin ja toru sitten koiraasi ettei niin saa tehdä.
48. Tilaa siivu pizzasta.
49. Tilaa valkoviiniä.
50. Teeskentele nukahtavasi kesken puhelun, ole heräävinäsi ja ala ihmetellä
"MISSÄ OLEN? KUKA SIELLÄ ON?"
51. Teeskentele psykiatria ja ala kysellä tilauksen ottajan ongelmista.
52. Kysy pizzapaikan puhelinnumeroa puhelimitse.
53. Tilaa 2 täytettä. Mieti heti ja peruuta toinen ja sano syyksi että
"ne alkavat varmaan tapella kuitenkin".
54. Katso jostain karkkirasiasta lisäaineita ja tilaa niitä pizzaasi.
55. Soita ja rähjää pizzapaikalle heidän palvelustaan. Soita myöhemmin
uudestaan pyytäen anteeksi ja selitä että olit kännissä.
56. Käske tilauksen ottajan kertoa pomolleen, että hänet on erotettu.
57. Ilmoita varkaudesta tilauksen ottajalle.
58. Päivittele pizzojen kalliita hintoja ja hauku tilauksen ottajaa siitä.
59. Vaadi saada puhelimeen sama tyyppi kuin viimeksi.
60. Jos tilauksen ottaja ehdottaa jotain (esim. tarjousta) ala jankuttaa
"Minuun teidän pirulliset temppunne ei tehoa".
61. Mieti ääneen pitäisiköhän sinun ajella munakarvasi.
62. Puhu puhelimeen ja juo jotain samalla.
63. Aloita puhelu: "Soittoni , otto yksi ja... TOIMINTAA!"
64. Kysy onko pizza biologisesti kasvatettu.
65. Pyydä saada tuotetukeen.
66. Ole tarkka tilauksessasi (tilaa 8 salamisiivua tai 22 katkarapua).
67. Päästele outoja ääniä kaiken aikaa.
68. Painele 112 viiden sekunnin välein tilatessasi.
69. Mieti ääneen "Mitähän tästä napista käy?" ja matki sitten linjan
katkeamista.
70. Aloita puhelu: "Kapteenin logi, tähtipäiväys 9323,3, tilaan pizzaa".
71. Tee tilauksesi ja sano: "Tämän pidemmälle en voi antaa suhteemme mennä"
72. Pyydä ruåskittua pizzaa.
73. Pyydä jotain kaveriasi matkimaan ruoskinnan ääntä puhelusi taustalle,
ja kerro sitten että odotette pizzan tuojaa innolla.
74. Kerro että olet selvännäkijä ja että huonon onnen välttämiseksi pizzan
on oltava tänään ilmaista.
75. Kun sinulta kysytään mitä haluat pizzan päälle, pyydä toista pizzaa.
76. Soita harmonikkaa taustalla.
77. Ala tyrkyttää omaa pizzaasi heille.
78. Väitä olevasi joku kuuluisuus ja kerro että ET halua nähdä mitään
finni-naamaista ipanaa kyselemässä kuulumisiasi.
79. Pistä pizza-puhelusi jonoon.
80. Kerro heille salainen koodi jolla taloosi pääsee. Muista kysyä koodia
pizzan tuojalta äläkä päästä häntä sisälle ilman koodia.
81. Tilaa hinkattua ruohoa pizzaasi.
82. Tilaa sienipizza. Juuri ennen puhelusi lopettamista sano: "Niin,
haluan pizzani ILMAN sieniä".
83. Kun tilauksesi toistetaan, muuta sitä hieman. Kun tilauksesi toistetaan
jälleen, muuta sitä uudelleen. Kolmannella kerralla sano: "Onko sinulle
liian vaikeaa ottaa yhtä tilausta?" ja lyö luuri korvaan.
84. Kun sinulle kerrotaan hinta, sano: "Kuulostaa monimutkaiselta, en pidä
matematiikasta".
85. Nikottele.
86. Tilaa 10cm halkaisijaltaan pizza.
87. Tilaa henkivakuutus.
88. Kun sinulta kysytään "Tuleeko muuta?" sano: "Sehän selviää kun tulet
käymään".
89. Ala manata tilausta tehdessäsi.
90. Kysy kuinka monta delphiiniä kuoli pizzasi takia.
91. Muuta äänenkorkeuttasi kokoajan.
92. Vaihda kaverisi puhelimeen kesken puhelun.
93. Kiertele kaikin keinoin sanaa "pizza". Jos tilauksen ottaja sanoo sen,
ala raivota että "ÄLÄ KOSKAAN SANO SITÄ SANAA".
94. Tilaa pizza jostain kadun kulmasta. Sitten laita joku kaverisi paukuttamaan
nallipyssyä ja huuda "MINUUN OSUI! MINUUN OSUI! ÖÖRÖRÖRRRRHH... "
95. Kysy miksi tilauksen vastaanottaja yrittää rangaista sinua vaikeilla
kysymyksillä.
96. Kysy onko pizzasi ammuttu.
97. Tilaa höyrytetty pizza.
98. Ota ylös tilauksen ottajan nimi ja soita vähän ajan kuluttua hänelle
takaisin ja sano: "Tämä on automaattinen herätys."
99. Tarjoudu maksamaan pizza julkisella työllä.
100. Tilaa jotain outoa ja ihmettele sitten miksi edellinen tilauksen ottaja antoi tilata sen.
(mitä? mullako muka tylsää ;D)
1. Jos käytät äänitaajuus-puhelinta, rämppää numeroita kokoajan tilatessasi.
Ala sitten raivoamaan ja vaadi heitä lopettamaan.
2. Keksi joku luottokortti ja kysy käykö se heillä.
3. Tilaa klingoni-kielellä.
4. Tilaa Bic Mac-ateria.
5. Lopeta puhelu sanoen "Muista, tätä keskustelua ei koskaan käyty."
6. Kerro että sinulla on linjalla toinenkin pizzan tarjoaja, joka käy
tarjouskilpaa.
7. Anna heti alkuun osoitteesi ja pyydä heitä yllättämään sinut. Heitä
sen jälkeen luuri korvaan.
8. Vastaa heidän kysymyksiinsä kysymyksillä.
9. Teeskentele hengästynyttä. Kerro sitten heille että puhuminen hengästyttää
sinua, mutta kaikki ylipaino-puhe on paskaa. Tilaa sen jälkeen heidän
lihottavin pizzansa
10. Lisää adjektiiveja kaikkiin lauseisiisi: "Tilaisin jännittävän
jauhelihapizzan, sekä kiihkeän sienipizzan" jne.
11. Käske jättää suolet pizzan pinnalle.
12. Laula tilauksesi
13. Tavaa mitä haluat pizzasi päälle.
14. Tilaa 10 puhelinta ilman valkosipulia.
15. Leiki R ja S-vikaista. Valitse lauseesi niin, että ne sisältävät
mahdollisimman paljon R:riä ja S:siä. Jos tilauksen vastanottaja
naureskelee, ala raivota että haastat heidät oikeuteen.
16. Kysy esim. kotipizzan tarjouksia pizzahutista jne.
17. Kysy mitä tarjouksen vastaanottajalla on päällään.
18. Narskuta hampaitasi tilatessasi.
19. Käyttäydy niinkuin he olisivat soittaneet sinulle.
20. Piere puhelimeen ja kysy "Pannaanko haisemaan?"
21. Kerro että olet masentunut ja yritä saada tilauksen vastaanottaja
piristämään sinua
22. Tilaa pizzaan sammakon reisiä, kanan jalkoja jne.
23. Vaihda aksenttiasi kaiken aikaa.
24. Tilaa pizzaasi 52 pepperoni-siivua määrittelemässäsi fraktaali-
muodostelmassa. Kysy tarvitsevatko he kynän ja paperia
25. Käyttäydy kuin tuntisit tilauksen vastaanottajan jostain.
26. Aloita tilauksesi "Haluaisin...", läpsäytä itseäsi kuuluvasti naamaan
ja sano sitten: "en ottaisikaan".
27. Jos he toistavat tilauksesi, sano "Ajakaa ensimmäiselle luukulle,
se tekee yhteensä 24,50mk"
28. Yritä vuokrata pizza. Vakuuta että palautat sen käytön jälkeen.
29. Teroita veistä tilatessasi.
30. Kysy saatko pitää pizza-laatikon. Kun he vastaavat kyllä, ala riemuita
31. Venytä sanojen viimeistä tavua tilatessa tyyliin "Haluuuuuun Pepperoniiiii"
32. Tilaa pizza. Jauheliha pizza.
33. Älä usko pizzapaikan nimeä. Kun he lopulta vakuuttelevat paikan
aitoutta, ala valittaa "Tiedättekö yhtään miltä tuntuu kun aina
valehdellaan?"
34. Puhu aluksi aivan hiljaa. Toisessa päässä todennäköisesti ruuvataan
äänensäätö tappiin. Puhelun lopuksi sano "Kiitti moi" erittäin kovalla
äänellä.
35. Käske heidän varmistaa, että pizzasi on varmasti kuollut.
36. Matki tilauksen vastaanottajan ääntä.
37. Älä käytä verbejä puheessasi.
38. Kun sinulta kysytään "Mitä saisi olla?" kysy "Häh? Tarkoitat nyt heti?"
39. Hanki kaveriporukka metakoimaan taustalle. Joku voisi ensiksi matkia
kissan naukumista ja seuraavaksi joku huutaa: "MITÄ SINÄ TEET SILLE
KISSALLE?!"
40. Tilaa pizza pääsiäisenä ja laita pizzan tuoja piilottamaan pizza jonnekkin.
41. Kerro tilauksen ottajalle faktoja country-musiikista.
42. Pyydä menu.
43. Pistä puhelun loppuun Jack Nickolson-naurut.
44. Sano että maksat sitten kun pääset elokuva-tähdeksi.
45. Kerro että Irakin rauha riippuu tästä pizzasta.
46. Kysy millaiset täytteet sopisivat kasvissyöjälle, joka inhoaa
kasviksia.
47. Läähätä luuriin ja toru sitten koiraasi ettei niin saa tehdä.
48. Tilaa siivu pizzasta.
49. Tilaa valkoviiniä.
50. Teeskentele nukahtavasi kesken puhelun, ole heräävinäsi ja ala ihmetellä
"MISSÄ OLEN? KUKA SIELLÄ ON?"
51. Teeskentele psykiatria ja ala kysellä tilauksen ottajan ongelmista.
52. Kysy pizzapaikan puhelinnumeroa puhelimitse.
53. Tilaa 2 täytettä. Mieti heti ja peruuta toinen ja sano syyksi että
"ne alkavat varmaan tapella kuitenkin".
54. Katso jostain karkkirasiasta lisäaineita ja tilaa niitä pizzaasi.
55. Soita ja rähjää pizzapaikalle heidän palvelustaan. Soita myöhemmin
uudestaan pyytäen anteeksi ja selitä että olit kännissä.
56. Käske tilauksen ottajan kertoa pomolleen, että hänet on erotettu.
57. Ilmoita varkaudesta tilauksen ottajalle.
58. Päivittele pizzojen kalliita hintoja ja hauku tilauksen ottajaa siitä.
59. Vaadi saada puhelimeen sama tyyppi kuin viimeksi.
60. Jos tilauksen ottaja ehdottaa jotain (esim. tarjousta) ala jankuttaa
"Minuun teidän pirulliset temppunne ei tehoa".
61. Mieti ääneen pitäisiköhän sinun ajella munakarvasi.
62. Puhu puhelimeen ja juo jotain samalla.
63. Aloita puhelu: "Soittoni , otto yksi ja... TOIMINTAA!"
64. Kysy onko pizza biologisesti kasvatettu.
65. Pyydä saada tuotetukeen.
66. Ole tarkka tilauksessasi (tilaa 8 salamisiivua tai 22 katkarapua).
67. Päästele outoja ääniä kaiken aikaa.
68. Painele 112 viiden sekunnin välein tilatessasi.
69. Mieti ääneen "Mitähän tästä napista käy?" ja matki sitten linjan
katkeamista.
70. Aloita puhelu: "Kapteenin logi, tähtipäiväys 9323,3, tilaan pizzaa".
71. Tee tilauksesi ja sano: "Tämän pidemmälle en voi antaa suhteemme mennä"
72. Pyydä ruåskittua pizzaa.
73. Pyydä jotain kaveriasi matkimaan ruoskinnan ääntä puhelusi taustalle,
ja kerro sitten että odotette pizzan tuojaa innolla.
74. Kerro että olet selvännäkijä ja että huonon onnen välttämiseksi pizzan
on oltava tänään ilmaista.
75. Kun sinulta kysytään mitä haluat pizzan päälle, pyydä toista pizzaa.
76. Soita harmonikkaa taustalla.
77. Ala tyrkyttää omaa pizzaasi heille.
78. Väitä olevasi joku kuuluisuus ja kerro että ET halua nähdä mitään
finni-naamaista ipanaa kyselemässä kuulumisiasi.
79. Pistä pizza-puhelusi jonoon.
80. Kerro heille salainen koodi jolla taloosi pääsee. Muista kysyä koodia
pizzan tuojalta äläkä päästä häntä sisälle ilman koodia.
81. Tilaa hinkattua ruohoa pizzaasi.
82. Tilaa sienipizza. Juuri ennen puhelusi lopettamista sano: "Niin,
haluan pizzani ILMAN sieniä".
83. Kun tilauksesi toistetaan, muuta sitä hieman. Kun tilauksesi toistetaan
jälleen, muuta sitä uudelleen. Kolmannella kerralla sano: "Onko sinulle
liian vaikeaa ottaa yhtä tilausta?" ja lyö luuri korvaan.
84. Kun sinulle kerrotaan hinta, sano: "Kuulostaa monimutkaiselta, en pidä
matematiikasta".
85. Nikottele.
86. Tilaa 10cm halkaisijaltaan pizza.
87. Tilaa henkivakuutus.
88. Kun sinulta kysytään "Tuleeko muuta?" sano: "Sehän selviää kun tulet
käymään".
89. Ala manata tilausta tehdessäsi.
90. Kysy kuinka monta delphiiniä kuoli pizzasi takia.
91. Muuta äänenkorkeuttasi kokoajan.
92. Vaihda kaverisi puhelimeen kesken puhelun.
93. Kiertele kaikin keinoin sanaa "pizza". Jos tilauksen ottaja sanoo sen,
ala raivota että "ÄLÄ KOSKAAN SANO SITÄ SANAA".
94. Tilaa pizza jostain kadun kulmasta. Sitten laita joku kaverisi paukuttamaan
nallipyssyä ja huuda "MINUUN OSUI! MINUUN OSUI! ÖÖRÖRÖRRRRHH... "
95. Kysy miksi tilauksen vastaanottaja yrittää rangaista sinua vaikeilla
kysymyksillä.
96. Kysy onko pizzasi ammuttu.
97. Tilaa höyrytetty pizza.
98. Ota ylös tilauksen ottajan nimi ja soita vähän ajan kuluttua hänelle
takaisin ja sano: "Tämä on automaattinen herätys."
99. Tarjoudu maksamaan pizza julkisella työllä.
100. Tilaa jotain outoa ja ihmettele sitten miksi edellinen tilauksen ottaja antoi tilata sen.
(mitä? mullako muka tylsää ;D)
-
RunWild81
Vs: Hyvät vitsit..ym
Ihmissuhde-aiheiselta keskustelupalstalta, jossa eräs mies purki tuntojaan:
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden
tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen, kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai
siitä huutoraivarin, kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä
kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes
halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa
tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan
juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen
lähistölle pysähtyikin Mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä.
Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä
kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi
levikeosa?
T. Epätietoinen
--
Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa,
kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu
aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.Myyjä kysy, mikä Eskon
numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi
niiden olevan erinomaisia suihinottajia: "Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista."
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin, ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.
"Mitä täällä oikein tapahtuu?" ihmetteli vaimo.
Mies vastasi: "Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!"
-------------------------------------
Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin ruma, vastaa kassaneiti.
--
Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.
Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.
Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi
"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."
Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee purkissa olevan tuhansia markkoja ja
hän lähestyy baarimikkoa kysyen:
"Mikä tuon purkin tarina on?"
Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy mitkä ne kolme testiä ovat. "Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden rahojen sekaan.
Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta alas, etkä saa väännellä naamasi juodessasi sitä.
Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä hammas... sinun tulee poistaa hammas paljain käsin.
Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut orgasmia koko
elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä..."
Mies tuhahtaa: "Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään mikään
idiootti ole. En tee sitä. Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!"
"Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa ja jatkaa hommiaan.
No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy: "mishäsh she teqhiila on?"
Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla kulauksella pullo on tyhjennetty.
Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa.
Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu valtavia kamppailun ääniä.
Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta.
Juuri kun ihmiset sisällä ajattelevat, että miehen täytyy olla kuollut, hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja naarmuja ympäri kehoaan.
"NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on kipeä hammas?!!"
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden
tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen, kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai
siitä huutoraivarin, kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä
kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes
halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa
tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan
juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen
lähistölle pysähtyikin Mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä.
Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä
kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi
levikeosa?
T. Epätietoinen
--
Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa,
kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu
aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.Myyjä kysy, mikä Eskon
numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi
niiden olevan erinomaisia suihinottajia: "Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista."
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin, ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.
"Mitä täällä oikein tapahtuu?" ihmetteli vaimo.
Mies vastasi: "Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!"
-------------------------------------
Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin ruma, vastaa kassaneiti.
--
Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.
Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.
Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi
"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."
Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee purkissa olevan tuhansia markkoja ja
hän lähestyy baarimikkoa kysyen:
"Mikä tuon purkin tarina on?"
Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy mitkä ne kolme testiä ovat. "Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden rahojen sekaan.
Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta alas, etkä saa väännellä naamasi juodessasi sitä.
Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä hammas... sinun tulee poistaa hammas paljain käsin.
Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut orgasmia koko
elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä..."
Mies tuhahtaa: "Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään mikään
idiootti ole. En tee sitä. Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!"
"Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa ja jatkaa hommiaan.
No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy: "mishäsh she teqhiila on?"
Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla kulauksella pullo on tyhjennetty.
Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa.
Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu valtavia kamppailun ääniä.
Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta.
Juuri kun ihmiset sisällä ajattelevat, että miehen täytyy olla kuollut, hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja naarmuja ympäri kehoaan.
"NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on kipeä hammas?!!"
Viimeksi muokannut RunWild81, Ti 20.11.2007 20:20. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
-
RunWild81
Vs: Hyvät vitsit..ym
Tositarina suomiautoista, FFp:ltä lainattu
>Tulipa sitten matkattua vajaat kaksi viikkoa Keski-Euroopassa teekkariporukkaa opastamassa. Vieläkin maksa piipittää niin, että sokeat meinaavat kävellä punaisia valoja päin suojatiellä. Matkaan mahtui niin viinitiloja kuin autotehtaitakin, mitkä nyt koneteekkareita vain kiinnostivat. Matkaan lähdettiin merimatkan jälkeen Rostockin lauttarannasta ja matkaa tehtiin bussilla aina eteläiseen Saksaan saakka. Mieleenpainuvia kokemuksia voisi listata loputtomiin, mutta ehdottomasti sykähdyttävin vierailukohde oli Stuttgartin vieressä sijaitsevan Sindelfingenin Mercedes-tehtaan vierailu. Vierailu alkoi perinteisillä pullakahveilla ja yritysesittelyllä auditoriossa, mistä sitten siirryttiin varsinaisen tehtaan läpi "suomiosastolle". Isännät olivat tosi pahoillaan siitä, että meidän piti nähdä ohimatkalla perinteisten Keski-Euroopan Mersujen kokoonpanoa ankeissa ja harmaissa tehdashalleissa, mutta toisaalta he iloitsivat sitä, mitä kohta tuleman pitäisi. Loputtomien käytävien jälkeen päästiin sitten "suomiosastolle", missä tehtiin yksinomaan Suomeen tuotavia Mersuja. Siis todellakin tehtiin, niin kuin vierailun aikana selvisi, eikä vain kokoonpantu Turkista ja Puolasta tuotavista halpisosista. Tehdas oli hätkähdyttävän siisti, lasiseinäinen rakennus. Jopa pohjanmaan ökyrikkaiden tehdasparonien hallit jäävät selvästi toiseksi. Tehtaan ulkoseiniä ja ikkunoita kiersi jatkuvasti pesemässä kuuleman mukaan alun toistasataa saniteetti-insinööriä. Heti kun lintu onnistui ulostamaan lennosta säihkyville lasiseinille ruman valkoisen läiskän, ryntäsivät saniteetti-insinöörit puhdistamaan lasipintoja jätöksistä. Tämä myös todistettiin käytännössä silmiemme edessä muutaman mahatautisen lokin kaarreltua liian lähellä krapulaista opiskelijaryhmää ja ulostettuaan kiiltäville lasiseinille.
Sisälle rakennukseen mentiin ilmalukon kautta, sillä "suomiosasto" oli kokonaan ylipaineistettu tehdashalli. Tämä takaisi kuulemma ehdottoman varman lopputuloksen, koska ilman epäpuhtaudet eivät pääsisi häiritsemään osien koneistusta ja auton kokoonpanoa. Suuret "keinomunuaiset" katolla huolehtivat puhtaan ilman riittävyydestä, ja puhdistettu ilma puhallettiin tehdashalliin lukuisten suulakkeiden kautta. Pienenä yksityiskohtana mainittiin oppaan toimesta, että kahden vuoden välein raitisilmajärjestelmä uusittiin kokonaan ja vanhat järjestelmät toimitettiin hyvään hintaan lääketeollisuuden tehtaiden käyttöön. Lääketeollisuuden vaatimukset puhdastilojen suhteen kun kuulemma ovat paljon vaatimattomammat kuin "suomiosaston" vaatimukset. Happirikas ilma myös piristi krapulaisia teekkareita silminnähden.
Sisällä tehtaassa ahersi alun kolmatta tuhatta työntekijää, joista kaksi kolmasosaa oli laaduntarkkailijoita. Tämä tarkoitti sitä, että yksi ihminen teki työsuoritteen, mikä sitten hyväksyttiin kahden laaduntarkkailijan toimesta ja merkittiin hyväksyttynä työvaiheena tarkkoihin kokoonpanopöytäkirjoihin. Laatu vaikuttikin olevan kohdallaan ja työilmapiiri vaikutti hyvältä. Minulla oli tilaisuus jututtaa kokoonpanijoita ja laaduntarkkailijoita, jotka aidosti ylpeänä tekemästään tuotteista esittelivät tekemisiään. "Suomiosastolle" pääsi kuulemma vain useamman vuoden työkokemuksen omaavat henkilöt, jotka sitten viimeisessä vaiheessa perehdytettiin laadukkaan työskentelyn saloihin Maybach - linjalla. Vain todelliset ammattilaiset pääsivät perehdyttämisvaiheen jälkeen töihin "suomilinjalle" loppujen jäädessä tekemään Maybacheja viereiseen rakennukseen.
"Suomiosaston" koneistuslinja oli täynnä huipputarkkoja saksalaisia ja sveitsiläisiä koneistuskeskuksia, ja jokaisen työstövaiheen jälkeen työn alla olevat osat läpivalaistiin röntgenosastolla huippulaadun varmistamiseksi. Työstökoneiden maksimi-ikä "suomiosastolla" on saatujen tietojen mukaan kolme vuotta, minkä jälkeen ne myydään vapailla markkinoilla osan päätyessä siirtoina McLarenin uuteen Paragon-tehtaaseen sen tarpeita palvelemaan. SLR:t ja formula-1 autot siis tehdään näillä sinällänsä hyvillä koneilla, jotka eivät kuitenkaan täytä "suomiosaston" vaatimuksia. Korilinjakin teki paatuneeseen ammattilaiseen vaikutuksen. Nimittäin kaikki osat viimeistellään yksitellen prässäysvaiheen jälkeen käsin, jonka jälkeen osat päätyvät vielä sinkkikäsittelyyn ennen lopullista kokoonpanoa.
Kaikki vaikutti todella ammattimaiselta tässä vaiheessa ja ei ihmekään, että oppaamme puhisivat tyytyväisinä nähdessään suomalaisvieraiden hyväksyvät katseet. Muutama seikka kävi positiivisessa mielessä silmään tehdaskierroksen loppuvaiheessa, sillä esimerkiksi "suomiosastolla" käytettävät johtosarjat ovat varustettu kokonaan kultaisilla liittimillä ja lämmityslaitteet on tehty platinasta. Todella ammattimaista! Kokoonpanon lopuksi autot pakataan vakuumipakkauksiin, missä ne toimitetaan yksitellen lentorahtina Veholle toimitettavaksi edelleen asiakkaille.
Tehdaskierroksen jälkeen siirryimme vielä "suomiosaston" auditorioon, missä teekkareilla oli konjakin nauttimisen ohella tilaisuus kysellä näkemästään. Ensimmäinen kysymys koski Suomeen tuotavien Mersujen huonoa varustelutasoa, mihin saatiinkin kaikenkattava vastaus. Tehtaan edustajan mukaan kaikki lisävarusteiden vaatimat mekaaniset komponentit tehdään alihankintana Rolexin ja Longineksen tehtailla Sveitsissä, mikä asettaa omat rajansa lisävarusteiden määrälle. Kaikkiin yksiöihin ei kuulemma riitä varusteita. Esimerkkinä mainittiin kattoluukun mekanismi, minkä tekeminen vie kolme kuukautta Rolexin kellosepiltä. Tehdas ei puutteellista laatua hyväksy, joten Suomeen toimitettavat valioyksilöt ovat siis pakon sanelemina yleensä perusmalleja. Toinen kysymys koski mahdollisuutta tulla kesäharjoittelijaksi tehtaaseen, johon saimmekin hyvän vastauksen. Tehtaan politiikan mukaisesti teekkarin statuksen omaava henkilö voitaisiin ottaa ainoastaan saniteetti-insinöörin apulaisen apulaisen tuuraajaksi, ja silloinkin hoitamaan vain pyyhinrättien kuivatusta valvotuissa olosuhteissa. Palkka olisi tosin hyvä; noin 4300 euroa ja luontaisetuudet päälle kuukaudessa. Kolmas kysymys koski palkkoja tehtaalla yleensä, mihin isännät antoivatkin kaikkia tyydyttävän vastauksen. Perustyöntekijä muualla kuin "suomilinjalla" saa 1800 euroa kuukaudessa, mistä vielä vähennetään parkkipaikka- ja ruokailumaksu. "Suomilinjalla" perustyöntekijä saa kokemuksesta riippuen 9000-12500 euroa kuukaudessa plus työsuhde-edut, joihin kuuluu muun muassa kerran vuodessa uusittava Maybach kuljettajalla (vain tehtaan johtajalla on oikeus "suomimersuun, joka on yleisesti e200cdi Classic) ja ilmaiset kesälomamatkat. Myös asunnostaan "suomilinjan" työntekijät maksavat huomattavasti vähemmän vuokraa kuin peruskansalainen. Tehtaan edustajat mainitsivat vielä erikseen, että kilpailu on todella kovaa rajallisista työpaikoista.
Tämän jälkeen olikin vierailulle varattu aika lopussa, joten marssimme oppaiden johdolla bussille Keski-Euroopan mallien kokoonpanolinjojen ohitse. Oppaat pyrkivät pitämään kiirettä, mutta muutamille havainnoille oli kuitenkin aikaa; työolot olivat todella karut ja valoa vähän. Kukaan ei piitannut laadusta ja suurin osa osista näytti tulevan purku-autoista, joita olikin tehtaan kokoonpanohalli puolillaan. Myös "suomiosaston" kolarikoeautot näyttivät olevan kovaa sanaa näiden autojen kokoonpanossa. Matkalla nähtiin lukuisia turkkilaisia rähjiä sylkemässä kokoonpanemiinsa osakokonaisuuksiin ja yksi krapulaisen näköinen sankari jopa heitti laatat kokoonpanovuorossa olevan Mersun varapyöräkoteloon. Tästä rohkaistuneena meidänkin teekkarit heittivät lukuisia laattoja kokoonpanolinjoilla olevien autojen hansikaslokeroihin. Bussiin noustessa isännät vielä ojensivat kaikille teekkareille nahkaiset McLarenin varikkotakit (selkämerkinnällä "Finnish Customer, the BOSS") ja kolmen litran pullot Mercedeksen oman brandin konjakkia. Ilo oli ylimmillään tässä vaiheessa.
Tämän jälkeen olikin hyvä jatkaa kierrosta viinilaaksoon, missä tutustuimme Suomeen tuotavien viinien salattuihin maailmoihin (Suomeen tuotavat viinit tehdään oikeasti aidoista rypäleistä ja Keski-Euroopan viinit tynnyreiden pesuvedestä!) sekä vedimme kunnon lärvit useampana iltana viinitiloilla. Kunnon asiakasryhmän edustajille kun on tapana tarjota vain parasta...
Olen aina tiennyt, että autotehtailla on omat osastonsa "suomiautoille", mutta en koskaan ole arvannut miten perusteellisesti Mercedeksin väki suhtautuu tärkeimpään asiakasryhmäänsä; suomalaisiin asiakkaisiin. On ylpeä olla suomalainen! Ja aito "Suomi Auto" on arvokkaampi kuin painonsa kultaa!
>Tulipa sitten matkattua vajaat kaksi viikkoa Keski-Euroopassa teekkariporukkaa opastamassa. Vieläkin maksa piipittää niin, että sokeat meinaavat kävellä punaisia valoja päin suojatiellä. Matkaan mahtui niin viinitiloja kuin autotehtaitakin, mitkä nyt koneteekkareita vain kiinnostivat. Matkaan lähdettiin merimatkan jälkeen Rostockin lauttarannasta ja matkaa tehtiin bussilla aina eteläiseen Saksaan saakka. Mieleenpainuvia kokemuksia voisi listata loputtomiin, mutta ehdottomasti sykähdyttävin vierailukohde oli Stuttgartin vieressä sijaitsevan Sindelfingenin Mercedes-tehtaan vierailu. Vierailu alkoi perinteisillä pullakahveilla ja yritysesittelyllä auditoriossa, mistä sitten siirryttiin varsinaisen tehtaan läpi "suomiosastolle". Isännät olivat tosi pahoillaan siitä, että meidän piti nähdä ohimatkalla perinteisten Keski-Euroopan Mersujen kokoonpanoa ankeissa ja harmaissa tehdashalleissa, mutta toisaalta he iloitsivat sitä, mitä kohta tuleman pitäisi. Loputtomien käytävien jälkeen päästiin sitten "suomiosastolle", missä tehtiin yksinomaan Suomeen tuotavia Mersuja. Siis todellakin tehtiin, niin kuin vierailun aikana selvisi, eikä vain kokoonpantu Turkista ja Puolasta tuotavista halpisosista. Tehdas oli hätkähdyttävän siisti, lasiseinäinen rakennus. Jopa pohjanmaan ökyrikkaiden tehdasparonien hallit jäävät selvästi toiseksi. Tehtaan ulkoseiniä ja ikkunoita kiersi jatkuvasti pesemässä kuuleman mukaan alun toistasataa saniteetti-insinööriä. Heti kun lintu onnistui ulostamaan lennosta säihkyville lasiseinille ruman valkoisen läiskän, ryntäsivät saniteetti-insinöörit puhdistamaan lasipintoja jätöksistä. Tämä myös todistettiin käytännössä silmiemme edessä muutaman mahatautisen lokin kaarreltua liian lähellä krapulaista opiskelijaryhmää ja ulostettuaan kiiltäville lasiseinille.
Sisälle rakennukseen mentiin ilmalukon kautta, sillä "suomiosasto" oli kokonaan ylipaineistettu tehdashalli. Tämä takaisi kuulemma ehdottoman varman lopputuloksen, koska ilman epäpuhtaudet eivät pääsisi häiritsemään osien koneistusta ja auton kokoonpanoa. Suuret "keinomunuaiset" katolla huolehtivat puhtaan ilman riittävyydestä, ja puhdistettu ilma puhallettiin tehdashalliin lukuisten suulakkeiden kautta. Pienenä yksityiskohtana mainittiin oppaan toimesta, että kahden vuoden välein raitisilmajärjestelmä uusittiin kokonaan ja vanhat järjestelmät toimitettiin hyvään hintaan lääketeollisuuden tehtaiden käyttöön. Lääketeollisuuden vaatimukset puhdastilojen suhteen kun kuulemma ovat paljon vaatimattomammat kuin "suomiosaston" vaatimukset. Happirikas ilma myös piristi krapulaisia teekkareita silminnähden.
Sisällä tehtaassa ahersi alun kolmatta tuhatta työntekijää, joista kaksi kolmasosaa oli laaduntarkkailijoita. Tämä tarkoitti sitä, että yksi ihminen teki työsuoritteen, mikä sitten hyväksyttiin kahden laaduntarkkailijan toimesta ja merkittiin hyväksyttynä työvaiheena tarkkoihin kokoonpanopöytäkirjoihin. Laatu vaikuttikin olevan kohdallaan ja työilmapiiri vaikutti hyvältä. Minulla oli tilaisuus jututtaa kokoonpanijoita ja laaduntarkkailijoita, jotka aidosti ylpeänä tekemästään tuotteista esittelivät tekemisiään. "Suomiosastolle" pääsi kuulemma vain useamman vuoden työkokemuksen omaavat henkilöt, jotka sitten viimeisessä vaiheessa perehdytettiin laadukkaan työskentelyn saloihin Maybach - linjalla. Vain todelliset ammattilaiset pääsivät perehdyttämisvaiheen jälkeen töihin "suomilinjalle" loppujen jäädessä tekemään Maybacheja viereiseen rakennukseen.
"Suomiosaston" koneistuslinja oli täynnä huipputarkkoja saksalaisia ja sveitsiläisiä koneistuskeskuksia, ja jokaisen työstövaiheen jälkeen työn alla olevat osat läpivalaistiin röntgenosastolla huippulaadun varmistamiseksi. Työstökoneiden maksimi-ikä "suomiosastolla" on saatujen tietojen mukaan kolme vuotta, minkä jälkeen ne myydään vapailla markkinoilla osan päätyessä siirtoina McLarenin uuteen Paragon-tehtaaseen sen tarpeita palvelemaan. SLR:t ja formula-1 autot siis tehdään näillä sinällänsä hyvillä koneilla, jotka eivät kuitenkaan täytä "suomiosaston" vaatimuksia. Korilinjakin teki paatuneeseen ammattilaiseen vaikutuksen. Nimittäin kaikki osat viimeistellään yksitellen prässäysvaiheen jälkeen käsin, jonka jälkeen osat päätyvät vielä sinkkikäsittelyyn ennen lopullista kokoonpanoa.
Kaikki vaikutti todella ammattimaiselta tässä vaiheessa ja ei ihmekään, että oppaamme puhisivat tyytyväisinä nähdessään suomalaisvieraiden hyväksyvät katseet. Muutama seikka kävi positiivisessa mielessä silmään tehdaskierroksen loppuvaiheessa, sillä esimerkiksi "suomiosastolla" käytettävät johtosarjat ovat varustettu kokonaan kultaisilla liittimillä ja lämmityslaitteet on tehty platinasta. Todella ammattimaista! Kokoonpanon lopuksi autot pakataan vakuumipakkauksiin, missä ne toimitetaan yksitellen lentorahtina Veholle toimitettavaksi edelleen asiakkaille.
Tehdaskierroksen jälkeen siirryimme vielä "suomiosaston" auditorioon, missä teekkareilla oli konjakin nauttimisen ohella tilaisuus kysellä näkemästään. Ensimmäinen kysymys koski Suomeen tuotavien Mersujen huonoa varustelutasoa, mihin saatiinkin kaikenkattava vastaus. Tehtaan edustajan mukaan kaikki lisävarusteiden vaatimat mekaaniset komponentit tehdään alihankintana Rolexin ja Longineksen tehtailla Sveitsissä, mikä asettaa omat rajansa lisävarusteiden määrälle. Kaikkiin yksiöihin ei kuulemma riitä varusteita. Esimerkkinä mainittiin kattoluukun mekanismi, minkä tekeminen vie kolme kuukautta Rolexin kellosepiltä. Tehdas ei puutteellista laatua hyväksy, joten Suomeen toimitettavat valioyksilöt ovat siis pakon sanelemina yleensä perusmalleja. Toinen kysymys koski mahdollisuutta tulla kesäharjoittelijaksi tehtaaseen, johon saimmekin hyvän vastauksen. Tehtaan politiikan mukaisesti teekkarin statuksen omaava henkilö voitaisiin ottaa ainoastaan saniteetti-insinöörin apulaisen apulaisen tuuraajaksi, ja silloinkin hoitamaan vain pyyhinrättien kuivatusta valvotuissa olosuhteissa. Palkka olisi tosin hyvä; noin 4300 euroa ja luontaisetuudet päälle kuukaudessa. Kolmas kysymys koski palkkoja tehtaalla yleensä, mihin isännät antoivatkin kaikkia tyydyttävän vastauksen. Perustyöntekijä muualla kuin "suomilinjalla" saa 1800 euroa kuukaudessa, mistä vielä vähennetään parkkipaikka- ja ruokailumaksu. "Suomilinjalla" perustyöntekijä saa kokemuksesta riippuen 9000-12500 euroa kuukaudessa plus työsuhde-edut, joihin kuuluu muun muassa kerran vuodessa uusittava Maybach kuljettajalla (vain tehtaan johtajalla on oikeus "suomimersuun, joka on yleisesti e200cdi Classic) ja ilmaiset kesälomamatkat. Myös asunnostaan "suomilinjan" työntekijät maksavat huomattavasti vähemmän vuokraa kuin peruskansalainen. Tehtaan edustajat mainitsivat vielä erikseen, että kilpailu on todella kovaa rajallisista työpaikoista.
Tämän jälkeen olikin vierailulle varattu aika lopussa, joten marssimme oppaiden johdolla bussille Keski-Euroopan mallien kokoonpanolinjojen ohitse. Oppaat pyrkivät pitämään kiirettä, mutta muutamille havainnoille oli kuitenkin aikaa; työolot olivat todella karut ja valoa vähän. Kukaan ei piitannut laadusta ja suurin osa osista näytti tulevan purku-autoista, joita olikin tehtaan kokoonpanohalli puolillaan. Myös "suomiosaston" kolarikoeautot näyttivät olevan kovaa sanaa näiden autojen kokoonpanossa. Matkalla nähtiin lukuisia turkkilaisia rähjiä sylkemässä kokoonpanemiinsa osakokonaisuuksiin ja yksi krapulaisen näköinen sankari jopa heitti laatat kokoonpanovuorossa olevan Mersun varapyöräkoteloon. Tästä rohkaistuneena meidänkin teekkarit heittivät lukuisia laattoja kokoonpanolinjoilla olevien autojen hansikaslokeroihin. Bussiin noustessa isännät vielä ojensivat kaikille teekkareille nahkaiset McLarenin varikkotakit (selkämerkinnällä "Finnish Customer, the BOSS") ja kolmen litran pullot Mercedeksen oman brandin konjakkia. Ilo oli ylimmillään tässä vaiheessa.
Tämän jälkeen olikin hyvä jatkaa kierrosta viinilaaksoon, missä tutustuimme Suomeen tuotavien viinien salattuihin maailmoihin (Suomeen tuotavat viinit tehdään oikeasti aidoista rypäleistä ja Keski-Euroopan viinit tynnyreiden pesuvedestä!) sekä vedimme kunnon lärvit useampana iltana viinitiloilla. Kunnon asiakasryhmän edustajille kun on tapana tarjota vain parasta...
Olen aina tiennyt, että autotehtailla on omat osastonsa "suomiautoille", mutta en koskaan ole arvannut miten perusteellisesti Mercedeksin väki suhtautuu tärkeimpään asiakasryhmäänsä; suomalaisiin asiakkaisiin. On ylpeä olla suomalainen! Ja aito "Suomi Auto" on arvokkaampi kuin painonsa kultaa!
-
RunWild81
Vs: Hyvät vitsit..ym
Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin. Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa! Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja. 'Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski. Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. 'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski. 'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies. 'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. 'Ei helvetti!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!' Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PUNAINEN LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!'
------------------------------------------------------------------------------
Poika oli naisen kanssa pysähtyneenä syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista, aikoen tehdä mitä pojat ja tytöt tekivät jonkin syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista. Oli kaunis kuutamo ilta. Odottamatta tyttö pysäytti pojan tylysti. "Minun olisi pitänyt mainita tästä aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen ilotyttö ja veloitan 100 markkaa seksistä." Poika maksoi vastahakoisesti ja he tekivät asiansa. Jälkeenpäin poika poltteli pakollista tupakkia istuen kuljettajan paikalla, tuijottaen ulos ikkunasta. "Miksi me emme lähde mihinkään?" kysyi tyttö. "No, minun olisi pitänyt mainita tästä sinulle jo aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen taksikuski ja taksa takaisin kaupunkiin on 150 mk.
Irc Quotessa on välillä jopa hauskaakin tarinaa :
#4chan (614) [112059]
<Skyy> paras edellee oli tää kaverin johki yliopistolle laittama "lol"
<Skyy> tekniseen tukeen ilman mitää aihetta tai mitään iskeny vaan sähköpostin jossa luki vaan "lol"
<Skyy> parin päivän päästä joku nörtti laittaa takas viestii :"haluutko töitä vai mitä vittua?"
<Skyy> tämä vastaa, että kyl työ passaa ja sai kesätyön biggrin.gif
Windows Vs Bmw:
Bill Gates oli hiljattain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin toimitusjohtajan Kuenheimin kommentit tähän (lehdistötiedote):
"Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja":
* Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä.
* Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto
* Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.
* Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori.
* Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "Car95":tä tai "CarNT":tä. Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.
* Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.
* Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella "general car default" -varoitusvalolla.
* Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä.
* Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen.
* Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.
* Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa.
* Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "Käynnistä" -nappulaa painamalla.
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin. Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa! Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja. 'Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski. Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. 'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski. 'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies. 'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. 'Ei helvetti!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!' Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PUNAINEN LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!'
------------------------------------------------------------------------------
Poika oli naisen kanssa pysähtyneenä syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista, aikoen tehdä mitä pojat ja tytöt tekivät jonkin syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista. Oli kaunis kuutamo ilta. Odottamatta tyttö pysäytti pojan tylysti. "Minun olisi pitänyt mainita tästä aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen ilotyttö ja veloitan 100 markkaa seksistä." Poika maksoi vastahakoisesti ja he tekivät asiansa. Jälkeenpäin poika poltteli pakollista tupakkia istuen kuljettajan paikalla, tuijottaen ulos ikkunasta. "Miksi me emme lähde mihinkään?" kysyi tyttö. "No, minun olisi pitänyt mainita tästä sinulle jo aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen taksikuski ja taksa takaisin kaupunkiin on 150 mk.
Irc Quotessa on välillä jopa hauskaakin tarinaa :
#4chan (614) [112059]
<Skyy> paras edellee oli tää kaverin johki yliopistolle laittama "lol"
<Skyy> tekniseen tukeen ilman mitää aihetta tai mitään iskeny vaan sähköpostin jossa luki vaan "lol"
<Skyy> parin päivän päästä joku nörtti laittaa takas viestii :"haluutko töitä vai mitä vittua?"
<Skyy> tämä vastaa, että kyl työ passaa ja sai kesätyön biggrin.gif
Windows Vs Bmw:
Bill Gates oli hiljattain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin toimitusjohtajan Kuenheimin kommentit tähän (lehdistötiedote):
"Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja":
* Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä.
* Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto
* Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.
* Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori.
* Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "Car95":tä tai "CarNT":tä. Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.
* Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.
* Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella "general car default" -varoitusvalolla.
* Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä.
* Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen.
* Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.
* Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa.
* Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "Käynnistä" -nappulaa painamalla.
-
Bluebeetle
- Legendaarinen!
- Viestit: 1187
- Liittynyt: Ke 25.04.2007 22:05
- Paikkakunta: Suur-Kuusaa
Vs: Hyvät vitsit..ym
TI**IT,K**VÄT JA PI**UT HETI POIS NOISTA VIESTEISTÄ!!!!
Täällä on nuorempiakin...
Ja tästedes koetetaan pitää "asialinja" vitsaillessakin, ettei tarvitse tehdä uusia linjanvetoja koskien foorumin sisältöä...
Täällä on nuorempiakin...
Ja tästedes koetetaan pitää "asialinja" vitsaillessakin, ettei tarvitse tehdä uusia linjanvetoja koskien foorumin sisältöä...
Viimeksi muokannut Bluebeetle, Ke 21.11.2007 08:23. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
-
Bluebeetle
- Legendaarinen!
- Viestit: 1187
- Liittynyt: Ke 25.04.2007 22:05
- Paikkakunta: Suur-Kuusaa
Vs: Hyvät vitsit..ym
Ei copypastassa sinänsä mitn vikaa, kunhan asiattomuudet pysyy poissa.
Vs: Hyvät vitsit..ym
Huomasin juuri kannattavani ikärajaa foorumille ::).
Vs: Hyvät vitsit..ym
Syitä tälle?SlidSlide kirjoitti: Huomasin juuri kannattavani ikärajaa foorumille ::).
Krapula Cup champ '08
Muna Cup driver '09
Muna Cup driver '09